ÊTRE ET AVOIR

Avec la grève générale, les citadins sont confinés dans les villes, pris au piège comme des rats. Aucun train ne circule, le trafic aérien est fortement perturbé et les routiers mécontents s'y mettent aussi en bloquant les accès d'autoroutes. On tourne en rond dans notre bocal urbain en attendant le retour à la normale.

«Cette sédentarité forcée est une réelle opportunité dans votre cas, me dit ma psy. Vous allez arrêter de courir après votre ombre, vous recentrer sur vous et ralentir le rythme». Je n’ai rien contre l’introspection mais la période précédant les Fêtes de Noël n’est pas la plus propice pour l’oxygénation de l’âme. Les inconditionnels dévalisent les boutiques ou s’entassent au Marché de Noël avides de mauvais vin chaud ou d’artisanat local Made in China. Il faut consommer coûte que coûte. Les Gilets Jaunes résistent et les CRS en tenue Robocop persistent et tirent. Les indigents toujours plus nombreux tendent la main, espérant récupérer des miettes de charité chrétienne mais, devenus invisibles, se font piétiner par la foule hystérique. Balayés l'esprit de Noël et les misérables qui gâchent la magie du moment par leur simple existence. Les rues de la ville ne sont plus que des goulets étroits et obstrués. 

Privée de grands espaces, je trouve refuge dans les salles obscures et dans ma cuisine. Je suis incollable sur l’actualité cinématographique et grâce à mon appétence pour les activités culinaires, je retrouve dans une épicerie une Madeleine de Proust depuis longtemps perdue de vue : les crèmes Mont Blanc. Chocolat, Praliné, Vanille, la trilogie de parfums de mon enfance revient sur le devant de la scène. Le packaging a été un peu modifié et se dit fièrement «100% recyclable». J’ai un léger doute. Trop de plastique. L’onctuosité si particulière de la texture rend aussi suspecte la composition mais je n’ai pas le cœur de vérifier si les ingrédients sont bien tous naturels. Que dirait Greta Thunberg?

Ce dessert régressif fait ressurgir un flot de souvenirs. Je repense à mon école primaire et plus particulièrement à la cantine et ses taulières sociopathes. Les intolérants au gluten et les végans n’existaient pas encore. Menu unique et il fallait tout manger sans rechigner, sous peine de représailles. Les dames de service comme nous les appelions innocemment étaient recrutées avec soin pour leurs mines patibulaires et leur perversité. Je revois encore mon petit frère en pleurs, forcé d’avaler une substance peu ragoûtante par l’une des kapos. J’étais révoltée mais je ne pouvais rien faire, je n’avais que neuf ans.

Dans les débats sur la maltraitance infantile, on oublie souvent les sévices alimentaires. J’ai mis des années à remanger certains plats et d’autres me révulsent par leur simple nom. Passez votre chemin carottes Vichy, céleri rémoulade et salsifis. Seule la crème Mont Blanc constituait une pause sucrée et réconfortante. Elle était livrée dans des grands pots spéciaux pour les collectivités. Les cantinières y faisaient tourner de grosses louches pour mieux aiguiser notre appétit. Puis la distribution se faisait au compte-gouttes, sauf pour les têtes de turc privées de cet unique moment de plaisir. 

Personne ne songeait à se plaindre. L'école de la République était un pilier inattaquable et imposait le respect. Je repense à mon instituteur de cours moyens dont l’influence a été déterminante. Il s’appelait Monsieur Guillon mais nous l’appelions « Maître », même si Mai 68 avait dépoussiéré le système depuis longtemps. Il avait pourtant tout d’un homme de gauche avec sa barbe, ses sous-pulls et ses Clarks. Son enseignement reposait sur un juste équilibre entre autorité, pédagogie et découverte d’une multitude de disciplines culturelles et sportives. Il a conforté et encouragé mon goût pour les mots et la littérature. On ne salue jamais assez l’engagement et le travail des enseignants.

Un jour, Monsieur Guillon a été victime d’un accident domestique, une tondeuse à gazon lui a sectionné deux orteils et il a du s’absenter quelques temps. Sa remplaçante n’avait ni son charisme ni sa force tranquille et avec mes petits camarades nous l’avions fortement chahutée. Rien de terrible, pas d’agression physique ni de vidéo balancée sur Facebook. C'était avant l'ère des téléphones portables, Internet démarrait à peine et Mark Zuckerberg venait de naître. 

Mes copains s’appelaient Awa, Danielle ou encore Mohamed. Leurs parents étaient originaires du Niger, du Congo ou d’Algérie. Parfois, l’un d’eux disparaissait sans explication. La situation dans leur pays s’était arrangée ou leur carte de séjour avait expiré. Je vivais dans une maison individuelle et eux en HLM mais on ne faisait pas la différence, on jouait chez les uns et chez les autres et on s’amusait bien. A l’heure actuelle et avec mes bonnes notes, ma peau blanche et mes yeux bleus, on conseillerait sans doute à mes parents de me mettre dans un ghetto pour privilégiés afin de préserver mon potentiel, en payant ou en contournant la carte scolaire. Je n’aurais alors pas baigné dans cette joyeuse mixité culturelle et sociale qui permet d’aborder l’autre et l’ailleurs avec curiosité et sans avoir peur. 

Loin de moi l’idée d’avoir un discours de vieux combattant et de m’accrocher au refrain « C’était mieux avant ! », mais il y’a du bon dans le old school. En ces temps troublés où l’on arrive à la fin d’un cycle, il faut défendre le système public porteur de sens et de valeurs, garder la tête haute et rester sur nos gardes. « Le vieux monde se meurt, le nouveau monde tarde à apparaître et dans ce clair-obscur surgissent les monstres. » (Antonio Gramsci). 

Mes considérations militantes sont brutalement interrompues par l'intrusion d'un punk à chiens qui cherche le rayon bières. Retour au présent avec un profil sociologique typiquement français et pur produit du XXIeme siècle. Je lui réponds gentiment: "Elles sont au fond à droite, après les œufs". Mon interlocuteur, plutôt habitué à déclencher hostilité et répulsion, est surpris par ma courtoisie. Il me remercie et s'éloigne en titubant.

De nouveau seule et incapable de me retenir davantage, je m'empare d'un paquet de Mont Blanc praliné, mes préférées, et fonce vers la caisse. No Pasaran !

Make Friday Green Again

Chaque mouvement est associé à une couleur symbolique pour mieux favoriser l'identification et le rassemblement. Ainsi le jaune est devenu la couleur des giletistes du samedi, le violet est celle des combats féministes et il faut désormais compter avec le noir du Black Friday, phénomène consumériste importé des États-Unis qui a pris une ampleur inquiétante en seulement 3 ans. 

Depuis quelques jours, je suis bombardée de mails et de sms, agressée visuellement par une surenchère d'affiches et de pancartes car l'opération s'étale sur presque une semaine et contamine tous les pans de l'économie. Mon esthéticienne m'invite pour une séance de soins à prix cassés suivie d'un cocktail VIP. Ce vendredi miraculeux freine t'il aussi la repousse des poils ? Ma banque qui se vante de son engagement sociétal a mis en place des prêts spéciaux Black Friday. Les offres de crédits clignotent sur son portail Web comme pour mieux séduire les portefeuilles modestes et leur permettre de participer au grand carnaval. Les compagnies aériennes ne sont pas en reste et proposent des billets pas chers pour des destinations de rêve mais, à y regarder de plus près, les périodes proposées sont celles des cyclones ou les pays concernés ont basculé récemment dans des guerres civiles sanguinaires. 

Le secteur marchand ne nous veut pas forcément du bien et le Black Friday est un condensé des dérives du système actuel : arnaques, incitation à la surconsommation, triomphe du low cost. Contre ce modèle malade et à bout de souffle, beaucoup de voix s'élèvent pour prôner une consommation raisonnée, basée sur le juste prix, et respectant l'environnement et tous les acteurs de la chaîne. 

Seule une professeur de danse qui tire pourtant le diable par la queue organise un stage ce fameux vendredi sans y coller l'insupportable label. C'est tout à son honneur car en tant que métis franco-burkinabe, elle pourrait surfer commercialement et en toute légitimité sur le côté Black. Son exigence artistique le lui interdit et elle est surtout déchirée depuis toujours par une crise identitaire due à sa double origine. Black n' est pas son métier. 

Shoppeuse devant l'éternel et panier percé assumé, je connais par cœur les comportements d'achat inadaptés et résiste à ce racolage vulgaire généralisé. J'attends les soldes de janvier comme au bon vieux temps lorsque j'étais sur le pied de guerre dès l'aube pour ne pas rater l'ouverture des Galeries Farfouillettes. Enfin presque... 

Ma salle de sport affiche une promotion Black Friday et, devant renouveler mon abonnement, je me laisse appâter. Hélas, le discount est réservé aux nouveaux clients, comme me l'explique la jeune commerciale de l'accueil au regard las et craintif, habituée à la déception et l'hostilité des chalands. Je décide de ne pas défouler mon agacement sur cette malheureuse sous-fifre qui n'est pas responsable de la malhonnêteté de ses employeurs, mais la sermonne tout de même un peu. Les conditions de vente doivent être clairement écrites dans la publicité et la réussite d'une opération commerciale passe par la conquête mais aussi la fidélisation.

La pauvre fille est au bord des larmes et me confie qu'avec son salaire de misère les portes du Black Friday lui sont définitivement fermées. Son désarroi semble sincère et elle ne joue pas la carte du misérabilisme pour me forcer la main. J'essaie de la réconforter. La société est en train de se réinventer, portée par l'énergie et les idées de la nouvelle génération dont elle fait partie. Le bonheur dans le shopping est illusoire et le sentiment de vide nous rattrape toujours. Elle peut être actrice d'un destin non dicté par le Grand Capital. Une lueur d'espoir apparaît dans les yeux de mon interlocutrice, complétée par un franc sourire lorsque je ressigne pour 12 mois.

Vivement le 5 décembre et la convergence des luttes multicolores ! No Pasaran !

9/ 11

11 septembre 2019. Il est 6 heures passées de 31 minutes et je suis plantée devant la porte d'embarquement du vol AF 6125 Toulouse-Paris. Je n'ai jamais eu peur de l'avion mais la mémoire reste vive et les images des Twin Towers en flammes n’arrêtent pas de défiler dans ma tête. Comme les personnages de Destination Finale qui se savent voués à un destin funeste et fortement chargé en hémoglobine, je me tiens à bonne distance des barbus et des échafaudages. La prière pour appeler la protection divine ne fonctionne pas dans mon cas. Manque de foi.

Il s'agit d'un déplacement professionnel supposé ultra-stratégique et je fais l'aller retour dans la journée, doublant ainsi mes chances de revivre la tragédie. Mon employeur chercherait-il à se débarrasser de moi en pariant sur la conjonction des planètes ? L'intitulé de la réunion laisse aussi douter de l'intérêt du sacrifice : road show conquête. L'utilisation abusive de termes anglais est particulièrement ridicule dans une boîte qui n'a aucune ambition internationale. J'ai hésité à me présenter en total look US : chemise western, lasso et santiags mais la coquetterie l'a emporté sur l'excès de zèle. J'ai plutôt opté pour une tenue bohème chic qui me donne l'allure d'une héroïne de films catastrophe des années 70. Aïe.

Je finis par monter à bord de l'appareil et, coincée entre deux hommes d'affaires, j'attends la collation désormais réduite comme peau de chagrin. Bientôt les compagnies aériennes nous feront voyager debout et en sous-vêtements, proposant une version revisitée de l'histoire de la Shoah. Mes voisins sont concentrés sur la lecture des pages économiques du Figaro, le dos bien droit et les sourcils froncés. De mon côté, j'ai préféré l'Humanité qui est souvent délaissé dans le bac à journaux.

Le choix du quotidien est hautement stratégique pour signifier une position sociale et se donner une contenance. Je suis surtout contente que l'Huma survive à la crise de la presse écrite car c'est eux qui ont publié ma première pige. Même si mon cœur battait déjà à gauche, j'avais pris un pseudonyme craignant d'être trop marquée au fer rouge politiquement. Si j'avais su que je ferais ensuite carrière dans la communication et rédigerais essentiellement de la propagande institutionnelle, je me serais moins pris la tête. J'ai aussi le dernier Elle. Le choc des contraires, j'assume. J'ai hâte de lire le témoignage "La découverte de l'échangisme a sauvé notre couple.", sous le regard lubrique des businessmen. Inutile de vous cacher derrière vos tableaux de chiffres les gars, je sais que ce sera plus fort que vous !

Le vol se déroule sans encombre, pas le moindre bug technique. Je me dirige vers la bétaillère qui engloutit tous les jours des milliers de banlieusards. On me met dans un avion pour une réunion de 4 heures mais je n'ai plus le droit de prendre un taxi. Il faut privilégier les transports en commun, limiter les coûts et préserver l'environnement. C'est le comble. Je joue des coudes pour avoir une place assise dans le wagon bondé. Des années de pratique, cela ne s'oublie pas. Consciente que je vais passer plus de temps dans le RER pour rejoindre ma société que dans le vol du matin, j'ai envie de prononcer cette phrase agaçante :"J'ai tout de même beaucoup gagné en qualité de vie en retournant dans le Sud." Cependant et encore teintée d'un joli hâle estival, je m'abstiens, craignant des réactions hostiles.

Puis vient le moment tant attendu, l'arrivée à La Ruche, mon Gattaca à moi mais sans Ethan Hawke dans l'ascenseur. Les personnels du siège sont d’une autre espèce et reconnaissables entre mille. Ils font corps avec le décor et ont les pieds englués dans la moquette. Leur teint est blême à force d'abuser de Sodexo et de respirer l'air vicié des open-spaces. Ils enchaînent réunions sur réunions, puis font des reportings et encore des réunions, sauf qu'au bout du point, il n'y a rien. Marx a dit que le travail était la santé de l’homme et le sortait de l'aliénation mais que penserait-il de l’entreprise du XXIème siècle, définitivement détournée de toute forme de production utile ?

Mes considérations sociologiques sont brutalement interrompues car le meeting doit commencer, on a déjà pris du retard. Je reconnais quelques heureux élus qui comme moi ont été arrachés à leur sommeil et flottent en perte de repères spatio-temporels. La porte se referme. Nous sommes pris au piège dans un bocal et l'objectif est d'extirper ce qu'il reste de notre substantifique moelle.

C'est parti pour la séance de brainstorming. Je suis parfaitement rompue à l'exercice et revêts mon masque de proactivité. Tour à tour, je vais tirer des cartes pour briser la glace, dire qui je suis en 3 mots, coller des post-it créatifs et être force de proposition, tout en utilisant des termes tendance et insupportablement creux comme " mode agile", "synergies" ou "stratégie win win". Tonnerre d'applaudissements et clap de fin.

Personne n'est dupe mais il faut assurer le show. Mon regard croise celui du stagiaire qui prend tout soigneusement en notes. C'est lui qui fera la restitution de ce stimulant échange pour soulager son encadrant soit-disant débordé. Courage camarade, moi aussi j'ai été un travailleur de l'ombre. Cela finit par s'arranger ou pas et tu as encore la possibilité d'échapper à cette vaste fumisterie. J'entrevois un éclair de clairvoyance dans ses yeux, comme s'il comprenait mon message.

Mais il est déjà temps de repartir et de faire le chemin à l'envers. Je ne m'étendrais pas sur l'épopée du retour qui mériterait un chapitre complet: panne du Orlyval, centaines de passagers naufragés, pénurie de bus et de taxis, Uber collectivisé, gentleman sauveur hollandais...Même si j'ai très envie d'évoquer la réconciliation improbable avec le peuple hollandais dont je me suis si souvent moquée de l'accent et de la pingrerie, je suis épuisée par cette journée interminable et n'aspire qu'à sombrer dans une léthargie réparatrice. Home sweet home. Mon portable vibre. SMS du stagiaire scribe. Il a décidé de changer de voie et va entamer une formation d'ébéniste. Il me remercie pour la transmission de pensée et me souhaite une bonne continuation. Mon intervention n'aura pas été totalement vaine. Hasta la Vista amigo. No Pasaran.  

80.6° Fahrenheit

« 27,7°. Un 27 février. » Le record de température pour un mois de février a été battu à Toulouse. « C’est du jamais vu dans l’histoire de la météo ! », s’enthousiasme Sainte Evelyne, dinosaure du PAF et grande prêtresse de la pluie et du beau temps pour les nuls. Depuis quelques jours, le soleil brille en continu, le ciel est d’un bleu azur impeccable et la nature a déjà soif. L’été fait un pied de nez à l’hiver et a même sauté la case du printemps.

Alors que les oisifs insouciants se prélassent au soleil, trop occupés à jouir de la vie, un sentiment d’inquiétude m’envahit. Quelle est l’origine de ce picotement étrange et persistant qui me racle la gorge, m’obstrue les bronches et gêne ma respiration ? Je ne suis pas sujette à l’hypocondrie mais, constatant le nombre croissant de toussoteux autour de moi, je pressens une menace derrière cette canicule inhabituelle. Les pouvoirs publics ont lancé une campagne de prévention contre la grippe saisonnière et recommandent les bons gestes d’hygiène à adopter : se laver les mains, éternuer dans son coude, porter un masque jetable… Grippe, mon œil ! C’est une forme de contagion inconnue qui nous frappe, conséquence directe du réchauffement climatique, et bientôt des équipes spécialisées dans les crises sanitaires débarqueront pour mettre en quarantaine les personnes contaminées. Ceux qui resteront ne mangeront plus que des aliments reconstitués car les ressources seront épuisées. 

Les lanceurs d’alerte écologistes avaient raison et l’Apocalypse arrive plus tôt que prévu. Je m’emploie pourtant à apporter ma modeste contribution à la préservation de la planète. Je réutilise les sachets plastiques même percés, je paie à prix d’or des produits commercialisés en circuits courts ou encore je roule à vélo, indifférente à l’hostilité des automobilistes. Ce n’est pas de ma faute si mon employeur me met dans un avion pour un oui ou pour un non, faisant ainsi exploser mon empreinte carbone. Toute l’absurdité de la société moderne se résume là : plus on grimpe dans la hiérarchie, plus on se déplace pour assister à des réunions stériles. Les entreprises osent ensuite parler de leur engagement en matière de développement durable, concept marketé destiné à légitimer la fumisterie générale. De guerre lasse, de nombreux cadres plaquent tout pour apprendre un métier manuel, soucieux de retrouver la valeur du travail et la satisfaction de produire du réel. 

Comme pour mieux compléter ce tableau de fin du monde, tous les weekends se déroulent des scènes de guérilla urbaine car désormais le samedi, c’est Gilets Jaunes. L’organisation est toujours la même, parfaitement rodée. En début d’après-midi, on défile gentiment et chacun y va de sa revendication personnelle puis à 17h, place aux casseurs. On pille, on brûle, on se castagne avec la police et vers 20h, la tranquillité revient, dans la brume des gazs lacrymogènes. Les balayeurs de rue, dont les uniformes professionnels sont ironiquement jaunes, peuvent faire le ménage afin que l’espace game grandeur nature soit prêt pour la semaine suivante. Aujourd’hui se joue d’ailleurs l’épisode XV ou XVI. On se croirait dans Star Wars avec Eric Drouet dans le rôle de Dark Vador, flanqué de son sinistre acolyte Fly Rider. Même dans les meilleures séries, je me lasse dès la saison 2 et vous laisse deviner mon niveau actuel d’intérêt. L’idée n’est pas de dénigrer la grogne de ceux qui arrivent en bout de chaîne d’un système malade et qui sont éjectés dans de lointaines banlieues, par le mécanisme impitoyable de la gentrification. Ils ont le droit de réclamer leur part du gâteau, mais aucune proposition réelle n’émerge et le mouvement reste diffus et terni par les débordements violents.

Les Gilets Jaunes auront tout de même marqué l’époque et apporté quelques éléments positifs. Pour contourner les ronds-points occupés, les automobilistes empruntent des chemins de traverse et ainsi redécouvrent des coins de campagne oubliés. Autour des lieux de rassemblement improvisés dans les déserts péri-urbains, des gens de tous bords retrouvent une forme de lien social et rompent pour quelques heures la solitude des mornes plaines. En analysant cette forme de contestation 2.0 inédite, les commentateurs l’ont comparée à La Commune de Paris ou à Mai 68, incitant les citoyens concernés à réviser l’Histoire de France, même si c’est sur le danger de la montée des populismes qu’il faut surtout insister. Les enfants sont également impactés et jouent dans les cours de récréation aux gilets jaunes contre les CRS, devant des adultes dépassés qui espèrent ne pas devoir arbitrer ni expliquer qui sont les méchants et les gentils. Enfin, de nouvelles expressions ont fait leur apparition dans le langage courant. On ne dit plus « monter au créneau » mais « mettre un gilet jaune » pour signifier une velléité protestataire. Le jaune n’est plus seulement cette couleur moche qui donne mauvaise mine, mais un symbole universel de ralliement aussi connu que le rouge de la révolution ouvrière ou le noir de l’anarchie. 

L’amour naîtrait dans la pénombre et quelque chose de nouveau et de plus grand transcendera j’espère la mouise actuelle. Alors éteignez les écrans et déverrouillez les portes des conversations, comme dirait un célèbre troubadour du Sud-Ouest. No Pasaran. 

Les naufragés

C’était une rentrée en apparence comme les autres, à la fois rassurante et inquiétante, car composée de cette multitude de rituels annonciateurs de l’éternel recommencement. Pourtant rien ne sera plus jamais pareil car l’inconcevable s’est produit : Extasie*, le temple du fitness toulousain, a mis brutalement la clé sous la porte.

Des rumeurs circulaient dans les vestiaires mais personne ne voulait voir les signes avant-coureurs de la chute inéluctable. Puis le clap de fin a sonné et j’ai vécu en direct les dernières heures du centre, observatrice impuissante de la détresse collective. La panique la plus grande régnait dans la communauté des oisifs actifs pour lesquels Extasie était comme une deuxième maison. Ils s’accrochaient aux shorts des coachs tels les malheureux passagers du Titanic agrippés à la soutane du dernier prêtre à bord, espérant obtenir l’absolution avant que le navire ne sombre définitivement dans les eaux sombres et glacées. Celle que je surnommais affectueusement la Lilliputienne Musclor a entamé une grève de la faim et s’est enchaînée à un vélo elliptique. Sa menace n’a pas vraiment été prise au sérieux car son dernier vrai repas remonte à 1995 et depuis elle se nourrit exclusivement de barres protéinées.

Mais le pire est survenu le lendemain, lorsque adhérents et salariés ont eu la confirmation de la nouvelle avec comme seule explication de la direction, un mot d’excuse maladroit placardé sur la devanture. Les premiers perdaient des mois d’abonnement et les autres, bien plus grave, leur emploi. La colère et la consternation ont vite fait place au rassemblement. Une page Facebook de soutien a été créée, un enterrement symbolique d’Extasie organisé, du jamais vu pour une salle de sport.

Bien que guérie de mon addiction à l’entraînement compulsif, j’ai été submergée par la nostalgie et les souvenirs. C’est à Extasie que, jeune étudiante, j’avais fait mes premières armes dans le monde du fitness. Quelques tours et détours plus tard, j’avais eu la joie de retrouver le lieu presque intact, dans son jus, comme si le temps s’était arrêté. Des visages familiers, inévitablement plus ridés et à la chevelure devenue grisonnante, continuaient à le peupler et formaient une humanité touchante. La vétusté des installations lui conférait un charme suranné inimitable. Au-delà de la perte financière, c’est tout cela qui va manquer aux abonnés.

Pour mieux comprendre l’affaire, j’interrogeais Michèle, notre Jane Fonda locale. Michèle a traversé toutes les époques, a pratiqué toutes les disciplines et a eu vent de toutes les magouilles. La presse avait déjà fait appel à son expertise mais je tenais à entendre sa propre version des faits avant qu’elle ne soit déformée par des journalistes  avides de sensationnel. Même pour cette dure à cuire, le pronostic était très sombre. Michèle jetait l’éponge. Les salles low-cost et la standardisation qu’elles imposent ont gagné. La fermeture d’Extasie a certes été provoquée par une mauvaise gestion administrative mais aussi et surtout par la concurrence impitoyable de ces nouvelles structures qui pullulent et où tout est automatisé pour mieux casser les coûts. L’âge d’or du fitness est derrière nous.

Une fois le choc passé, les accros à la fonte ont dû trouver une solution pour satisfaire leurs besoins quotidiens en sécrétion d’endorphines. Une salle voisine, petite sœur du colosse aux pieds d’argile, s’est montrée compréhensive et a proposé un package spécial aux « victimes ». L’entreprise a surtout su saisir une opportunité juteuse pour récupérer des clients. Mais cette bienveillance factice importait peu aux troupes endeuillées, trop heureuses d’avoir trouvé un abri. De guerre lasse, j’ai suivi mollement le mouvement.

À peine avais-je signé le nouveau contrat d’abonnement que je regrettais déjà mon empressement. Je m’étais laissée manipuler. Ils nous prenaient vraiment pour des pigeons. C’est donc à reculons que je me rendis à mon premier cours et là, ô surprise, plus de la moitié des personnes présentes étaient des rescapés d’Extasie. L’ambiance était à la fête, comme lors de retrouvailles familiales après une trop longue séparation. Les gens s’étreignaient, parlaient du difficile travail de deuil et, quand l’émotion devenait trop forte, pleuraient à chaudes larmes, parvenant enfin à évacuer le stress post-traumatique. La Lilliputienne Musclor trônait au premier rang, muscles saillants, sourire béat. Les choses reprenaient leurs cours normal.

Je suis repassée hier devant l’ancien local d’Extasie. La pimpante entreprise est devenue en quelques semaines un espace de désolation balayé par les vents et livré aux tagueurs. On dirait l’une des villes fantômes du Grand Ouest américain, abandonnées du jour au lendemain par les chercheurs d’or. La foule s’est ruée ailleurs, en quête de nouvelles promesses. Une page se tourne mais Michèle et moi restons debout. No pasaran.

*Le nom de l’établissement a été modifié pour des raisons évidentes.



# MeToo

Matin du 8 Mars. Le soleil brille et les beaux jours semblent enfin de retour. Pourtant ce qui aurait pu être un instant de bonheur simple est brutalement interrompu par la réception d’un mail inopportun. Avec la bienveillance apparente qui accompagne les formules toutes faites, mon entreprise s’est sentie obligée de saluer cette date particulière: «Mesdames. Un grand bonjour en cette journée internationale de la femme … Juste: Nous les femmes. 😀😀😀😀😀👍👍👍👍Bonne journée.»

Le message n’est pas signé et le seul effort fait au niveau de la prose est l’insertion de smileys idiots. On dirait du Julio Iglesias plagié! Les membres du Comité Directeur, essentiellement composé d’irréductibles machos, sont en copie, comme s’ils nous accordaient, grands seigneurs, un moment de grâce. Je ne suis pas un chien à qui on donne un os à ronger pour quelques heures. Je revendique le droit de choisir les groupes auxquels je souhaite être associée et refuse d’être rangée en vrac dans le rayon «bonnes femmes». Si seulement ils avaient su trouver les mots justes comme «open bar sur les chaussures», j'aurais pu me laisser attendrir, mais toute marque de délicatesse est proscrite. # Je suis énervée et envisage de traverser la frontière et rejoindre mes camarades espagnoles qui ont appelé au boycott général. # M8 Paro. Le pays est paralysé par un raz-de-marée féministe sans précédent. Les syndicats parlent de 5,3 millions de grévistes dans les rues. # Bravo. Après les Indignados, un mouvement de protestation massif est enclenché par l'Espagne.

La libération de la parole des femmes a en réalité démarré il y a plusieurs mois de l'autre côté de l'Atlantique. La gronde est partie d'Hollywood où une poignée d'actrices, lassées d'écarter les cuisses en silence, se sont d'abord insurgées contre l'élection d'un président à la misogynie décomplexée puis ont fait tomber de son trône le nabab du cinéma, prédateur sexuel notoire mais jusqu'alors nullement inquiété. L'ordre du monde qui permettait aux hommes de jouir d'une immunité totale a été fortement ébranlé. Depuis ces dames sont divisées entre les pasionaras du combat contre le harcèlement et les signataires d'une tribune défendant «la liberté d'importuner». Entre les deux camps, mon cœur balance. Je suis prête à monter sur les barricades pour dénoncer des comportements masculins abusifs mais je fais aussi la différence entre badinage amoureux et drague outrancière. Il ne faudrait pas tomber dans un modèle de société ultra-puritain où les hommes honteux et traqués n'oseraient plus rien faire et où il serait encore plus compliqué de se rencontrer !

Dans toutes les couches de la société et bien au-delà du microcosme du show business, les femmes se sont enfin senties légitimes pour s'exprimer et revendiquer leurs droits. Hasard du calendrier et à mon modeste niveau, j'ai moi aussi «balancé mon porc», même si je trouve l'expression répugnante et vulgaire, surtout car les cochons sont loin d'être lubriques. # Metoo. J'aurais pu puiser dans mon livre de souvenirs et décrire ce qui constitue les étapes obligatoires de l'apprentissage sentimental d'une jeune fille: vieux professeurs libidineux, mains baladeuses dans les transports, colocataire rêvant de rejouer les meilleures scènes de Sex Friends, ambiance de travail ultra-torride où blagues salaces et coucheries font partie intégrante de la fiche de poste, mais c'est un cas de sexisme ordinaire que j'ai choisi d'évoquer, anodin en apparence mais pouvant causer un réel préjudice.

Mon Harvey s'appelle Dédé Le Corbeau et il sévissait il y a encore peu de temps dans l'entreprise où je travaille, en tant que bénévole. Il doit ce sympathique sobriquet à son goût immodéré pour la délation, sa marque de fabrique, sa signature. On trouve fréquemment ce genre de profil dans les structures associatives ou à forte vocation sociale. Ces sinistres sbires, protégés par l'alibi de l'engagement militant, utilisent l'espace d'exercice qu'il leur est alloué pour se donner une illusion d'importance et de pouvoir, à défaut d'être reconnu dans leur vie familiale et professionnelle. Au lieu de mettre de côté leur ego au profit d'une cause plus grande, ils se comportent en chefaillons et se défoulent sur les personnes susceptibles de leur faire de l'ombre. Ils forment un petit groupe, tous à la solde de Dédé. C'est une sorte de mafia dont les membres se cooptent entre eux pour être sûrs de conserver leurs avantages et leurs secrets.

Longtemps j'ai été indifférente à leurs manigances. Les enjeux étaient des places de parking, des bureaux ou de la gadgetterie. Il n'était pas rare non plus qu'ils fassent des caprices ou qu'ils pleurent si quelqu'un leur tenait tête. J'étais surtout affligée par le fait que des hommes d'âge mûr se montrent aussi pathétiques.

L'affaire a pris une nouvelle ampleur lorsqu'à la fin de l'été dernier, Dédé s'es vu relégué à une position très subalterne et a basculé définitivement du côté obscur de la force. Faute d'avoir le courage de s’insurger auprès de la direction, il s'en est pris à une cible plus accessible: moi. Il n'a eu de cesse alors de me critiquer par derrière et de rapporter à mes supérieurs de supposés dysfonctionnements. D'après ce que j'ai compris et sans en être le témoin direct, il remettait en cause la qualité de mon travail et mon intégrité professionnelle, en s'appuyant sur de vagues exemples et sans arguments réels. Je faisais à la fois trop de choses et pas assez. J'étais responsable de tout et n'importe quoi. Il est difficile de trouver le juste milieu quand on n'a comme un seul soutien qu'un doigt accusateur pointé dans le dos. Un vrai face-à-face aurait permis de désamorcer ces attaques en quelques minutes, mais Le Corbeau demeurait insaisissable. 

Dédé est même allé jusqu'à fouiller dans ma vie privée et a brandi la preuve supposée  irréfutable de ma culpabilité: l'entreprise que j'aurais créée en parallèle de mon activité principale. Malheureusement pour lui, j'avais renoncé depuis longtemps à mes velléités entrepreneuriales et fermé boutique, et de toute façon, cela était autorisé dans mon contrat d'embauche.

La coupe était pleine et j'ai sommé ma hiérarchie, qui m'avait assuré de son soutien indéfectible, d'intervenir. L'image de première de la classe que je véhicule depuis l'école primaire est parfois très utile. Mes cow-boys sont arrivés, gentils mais sans envergure et ramollis par la bienséance hypocrite qui rythme la vie en entreprise. Dédé a refusé la confrontation directe et comme certains s'étouffent dans leur alcool, il a continué à s'étrangler dans sa frustration. J'ai alors décidé de me faire justice moi-même en utilisant l'arme la plus efficace que je connaisse, la plume. J'ai donc rédigé un long plaidoyer à destination des hautes instances en appuyant sur les formules qui dérangent par les temps qui courent: «harcèlement moral», «environnement nocif», «discrimination»...

Les Ressources Humaines ont pour une fois joué leur rôle et condamné l’attitude de Dédé. Acculé, ce dernier n'a pas eu d'autre choix que de démissionner. Difficile en effet d'assumer au grand jour sa vilenie. Maya 0,5/ Dédé 0. Victoire en demi-teinte en effet car j'aurais aimé le confondre publiquement. Mais je ne me plains pas car j'ai eu une promotion, je suis montrée en exemple et les bénévoles restants filent droit et sont aux petits soins pour moi. La vermine a été enrayée.

La morale de ce sombre épisode est qu'il ne faut rien banaliser ni rien lâcher. Mais tout cela est déjà loin et l'histoire s'écrit définitivement ailleurs. Zut les blablacar pour Barcelone sont complets. Je tente le stop…. Le matriarcat commence maintenant. # No Pasaran.

La Valse des Jean-Quelque-Chose

Par une belle après-midi d’automne, j’ai croisé 3 drôles de Jean et cela a bien failli m’être fatal.

 

Ce jour-là, j’avais décidé de mettre un terme à une longue période de jachère capillaire et de dépasser ma peur du coiffeur, une phobie dont je souffre depuis que la charmante dame à laquelle je confiais ma tête en toute confiance a mis la clé sous la porte. Je n’ai pas mesuré immédiatement l’impact de cette perte irréparable. Depuis j’erre de salon en salon, incapable de m’abandonner complètement et soumise aux caprices de pseudo-artistes qui confondent créativité et excès de zèle dès qu’il s’agit de couper et d'effiler. Rien que d’y penser, je tremble et repousse autant que possible le passage inévitable par le bac et le fauteuil.

 

Mais il était grandement temps de dompter ma chevelure rebelle. Mon entourage invoquait l’état d’urgence. Ma coiffure était un hommage vibrant à Janis Joplin, icône pop dont j’adore la musique mais pas forcément le look. Prenant mon courage à deux mains, j’ai pointé au hasard un nom dans l’annuaire, celui de la chaîne d’un certain Jean-Louis D. À ce sujet, pourquoi les usines à coiffure sont-elles toutes gérées par des hommes ? À quand un empire Jeanne Provost? Ou bien, et c’est tout à leur honneur, les coiffeuses préfèrent ouvrir des petits salons de quartier, authentiques et indépendants ?

 

Bien décidée à en finir, je me présentais au rendez-vous fixé mais dans le stress je n’avais pas bien regardé l’adresse et me trouvais dans la mauvaise succursale. Je plaidais ma cause invoquant ma vie trépidante de citadine débordée qui ne prend jamais du temps pour elle. Bizarrement les employés du salon à l’air blasé n’ont pas semblé croire à mon scénario et n’ont fait preuve d’aucun élan de compassion. Je suis donc ressortie bredouille, avec ma tignasse à peine dissimulée dans un savant chignon. Jean-Louis, c’est fini et d’ailleurs cela n’a jamais commencé entre nous !

 

Le pire restait à venir. À la recherche d’un espace coiffure plus convivial, je tombais nez à nez avec Jean-Philippe du lycée, qui surgit régulièrement comme une piqûre de rappel des grands moments de loose de ma jeunesse. Pour lui, c’est tout le contraire, sa journée est aussitôt illuminée et il met sur le compte de ces retrouvailles inattendues un signe du destin célébrant la réunion de deux âmes sœurs trop longtemps séparées. On a fait tous les deux semblant de croire que j’avais perdu son numéro de téléphone ainsi que l’ensemble de mon répertoire, d’où mon silence et mon indifférence à ses nombreuses relances. J’ai dû redonner mon O6 et me soumettre à un test en direct pour vérifier son exactitude. Jean-Philippe ne veut plus être victime des caprices de la technologie.

 

Après avoir vaguement promis de rester en contact, je filais sans demander mon reste et trouvais refuge dans un salon Jean-Claude A. La jeune employée pouvait me coiffer tout de suite et ne ressemblait pas à une psychopathe du ciseau. Pourtant, je n'étais pas au bout de mes peines et une nouvelle épreuve m’attendait. En contemplant mon image dans la glace, révélée par la lueur implacable des néons, je crus voir scintiller un cheveu blanc au sommet de mon crâne. Jusqu’ici et grâce à une génétique bienveillante, j’avais été épargnée par cette preuve indéniable du temps qui passe. « Non, pas déjà », ai-je pensé. J’ai eu une vision accélérée de ce que serait désormais mon quotidien et du choix stratégique que j’aurais à faire entre les colorations salvatrices et les cheveux blancs assumés.

 

La coiffeuse a perçu mon angoisse et m’a proposé son aide. Ensemble, nous avons examiné mon cuir chevelu à la loupe, avec plus de minutie qu’une mère de famille traquant les poux de sa progéniture. Au final, fausse alerte. C’était un cheveu blond, très clair, décoloré par le soleil. Je suis en sursis mais mon positionnement sera très clair pour la suite : camouflage ! Non au chemin libérateur prôné par la journaliste Sophie Fontanel qui encourage à assumer ses cheveux blancs!

 

Ma nouvelle alliée a essayé de profiter de ma béatitude passagère pour me fourguer des produits de soin « indispensables » mais hors de prix. Je ne suis pas si aisément manipulable et ai tenu bon. J’ai décrit mon attachement à des méthodes 100% naturelles comme la bière pour donner du volume et l’avocat pour nourrir les cheveux secs. La coiffeuse m’a regardé bizarrement mais n’a pas insisté et s’est acquittée de sa mission de manière honorable. J’ai maintenant une coupe sixties à la Deneuve, plus sage en apparence donc mais, comme chez Catherine, le côté obscur et rock’n roll est toujours latent et potentiellement insurrectionnel. No Pasaran.